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拓展训练网看“高效能人士”的七个习惯

作者:极度体验小编  |  分类:拓展知识  |  评论:0人  |  浏览:  |  发布时间:2020-01-19


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摘  要:自感生性愚钝,看书太少,所以很多常识,过了27岁才豁然开朗。此前不免已经走过很多弯路,磕磕撞撞,遍体鳞伤,可是很多道理,只有亲自在大风大浪里折腾过后,才能真正体会。或
自感生性愚钝,看书太少,所以很多常识,过了27岁才豁然开朗。此前不免已经走过很多弯路,磕磕撞撞,遍体鳞伤,可是很多道理,只有亲自在大风大浪里折腾过后,才能真正体会。或许只有青春年少时的横冲直闯,才能孕育出以后的幡然醒悟。从懵懂到领悟,期间叫做‌‌“修行‌‌”,得道不在乎年龄,在乎阅历。不过还是希望能早一些读到《高效能人士的七个习惯(The Seven Habits of Highly Effective People)》,因为它让我的整个世界观又得到了很有效的修补和扩展。乍一听,还以为又是一本粗陋浮躁的成功学,但Stephen R. Covey写的这本出版于1989年的书,至今还屹立在最畅销的商业管理书籍排行榜。拜读过后,深感——草,为啥没人早一点儿给我推荐这本书?

这本书不仅仅是简单列举7个习惯,它涵盖的话题包括人格的提升和突破,时间管理,沟通的技巧,各种人与人之间关系的有效管理,领导哲学,等等。总之,它会启发你扮演好在社会里的各种角色,以及如何从一个依赖他人的弱者,转变成发光发热的迷人小宇宙。

在他的书中,人分三种层次,分别是Dependence (依赖)、Independence(独立),最后是Interdependence (共存)。这三种层次是递进的关系,无法跳跃,如果想要升级,只能耐心打怪,并一路总结战斗经验,最终才能获得‌‌“共存‌‌”的视野和能力。Dependence (依赖)的核心词是‌‌“你‌‌”——你应该照顾我的情绪,你应该帮我扛着,你应该哄我开心。如果不呢?你丫就是傻逼,我今天所有的不幸都是你害的。Independence(独立)的核心词是‌‌“我‌‌”——我可以做到,我靠自己拯救自己,我来承担责任,我拥有选择的权利,无论后果好坏,我都为自己买单。Interdependence(共存)的核心词是‌‌“我们‌‌”——我们可以一起来做,我们可以把大家的才能综合利用起来,一起有效的改变世界。从依赖到共存的转变,就是从承载负能量的个体,转变成拥有正能量的领导者的过程。要在哪个级别停留,取决于你自己。

一、初级到中级——从Dependence (依赖)到Independence(独立)

(1)学着拒绝被外界所牵制

记得高中的时候,班里有个书法一流的胖子,有一次,他老人家对我语重心长地说:‌‌“你丫一生最大的局限就是过于情绪化。‌‌”我虽然一直都记着,但是总是认为情绪化说明我有灵气,有脾气,不好惹,是霸气的表现。可是,十年过去了,我越发感到情绪化其实是容易被外界所牵制的结果。做为司机,稍微被其它车辆惹了一下,就在车里破口大骂;做为客户,中介的服务令我很不满意,于是抱着电话严厉声讨;借书给别人,结果她把书撕得乱其八糟,我就当着全班同学的面把她批斗了;我可以瞬间笑得花都开了,也能一下子泪流满面;我折磨过前男友凌晨两点中给我买西瓜哄我开心、每天接送我上课、每周坐公交来回两个小时送我回家,半个‌‌“不‌‌”字都能让我泪眼婆娑。。。。。。当别人在我面前抱怨的时候,我也会比着抱怨,看谁更惨。过去的种种情绪化,表面看似是我主动的表达,其实是被动的反应。我总是让别人的行为来决定自己的幸福感。

Stephen说,你无法决定别人对你做什么,但是你可以决定你的反应是什么。‌‌“Our basic nature is to act,and not be acted upon. Look at the word responsibility -'response-ability'-the ability to choose your response.‌‌”现在的我,已经开始学会摈弃情绪化,我试图让自己心平气和的做人处世,别人有意或无意的伤害已经无法激起我的愤怒,而是试着冷静的分析;从经常呲牙咧嘴的大笑,变成了习惯莞尔一笑的谦逊和从容;也很少刻意要求谁为我做什么,因为我不再愿意被别人的行为所控制,而是选择做自己情绪的主宰。‌‌“宁静以致远‌‌”——不情绪化的人内心是强大的,浑厚的,沉稳的,如同电影《太极张三丰》里那怎么都打不倒的木娃娃,以静制动,以柔克刚。可能没有波澜起伏看起来热闹,但是青春只有一次,过一次就翻篇儿了,只能怀念,不可重演,要不然那么多年饭就算白吃了。

引用海蓝的一句话来表达此段的中心思想——有一天,你能够自给自足:从物质到情感到精神,你才能够与人真正的和谐亲密相处。否则,总会或多或少带着乞讨和交换的成分,使自己处于劣势或不安,心存不满和抱怨。人的本性喜欢获得,所以把自己建造成一个能够给予的人,最起码是可以自给自足的人。快不快乐是选择的结果,没有任何人欠你。

(2)别让中心变成软肋

每个人都在围绕着自己的中心忙碌着。有的人视爱情为中心,于是他的幸福感取决于爱人的一举一动;有的人视事业为中心,于是他的幸福感取决于上司或下属的喜怒哀乐,甚至以事业的高低把他人分成三六九等;有的人视家庭为中心,于是他的幸福感取决于家庭成员的风吹草动。无论你的中心是哪一种,都会让你轻易走向极端和片面,而无法兼顾你需要扮演的其他角色。一个以事业为中心的人,即便事业再如日中天,也无法抵消家庭破碎,或疾病缠身带来的伤害。但确立一个平衡的‌‌“中心‌‌”又非常重要,因为只有核心不变,才能应对万变——‌‌“People can't live with change if there's not a changeless core inside them.‌‌”Stephen提出,最好的办法就是想象一下在自己的葬礼上,希望他人如何悼念你所扮演过的各种角色,包括你这辈子究竟是一个怎样的妻子/丈夫、情人、女儿/儿子、母亲/父亲、老板、同事等等。这个悼词,就应该是你现在的人生中心。总之,高效来源于平衡。‌‌“Effectivenss lies in the balance. Balance the short term and long term.‌‌”以人生‌‌“各个角色‌‌”的终极目标做为中心,无论它是什么,你的起点绝对不会错,不会偏激,最起码,不会后悔。

(3)什么是真正的时间管理

‌‌“The challenge is not to management time,but to manage ourselves.‌‌”时间是无法被管理的,它老人家来去匆匆,谁能管得了?时间管理的对象其实是我们自己。我们需要处理的事情,都可以划分到四类当中,重要的也着急的,例如提交论文(第一象限),重要的但不着急的,例如健身、交朋友、阅读、继续教育、自我提升(第二象限),不重要的但着急的(第三象限),不重要的也不着急的(第四象限)。大部分人都在被着急的(重要或不重要)的事情缠身,例如报告截止日期到了,需要赶快提交;客户打电话询问业务进展情况,谁家的鸡毛蒜皮的事情急着找你要个主意,或者谁谁谁的活动没有凑够人数,临时想让你救个场。以前在亚洲人开的广告公司工作的时候就是这样,像消防队员一样,天天到处救人灭火,下班后根本没有体力和时间去投资自我成长——无数媒体不定点打来电话,临时会议说来就来,每天都要加班到很晚以应付形形色色的人类和事务,最后还被骂做是效率不高浪费了公司的资源。。。

这就是被外界事物牵制的悲剧,每天看似忙忙碌碌,可是只有输出,没有输入,灵魂被一点点掏空。时间久了,人就锈了,然后顺其自然的沦为平庸。其实时间管理的真谛就是——先处理好紧急也重要的事情,然后砍掉第三和第四象限,或者交给别人来做,因为无论紧急与否,他们都不重要。最后,尽可能的把剩下的所有时间投入到第二象限,即重要的但不紧急的事情。很多人早就听说过这个理论,但是自从出了校门,就渐渐不再做了,理由是缺乏自律。其实不是的,而是他们根本没有深刻认识到它有多重要。健身、读书、交益友、学习新知识、练习思考、演讲、理财等自我提升的事情是无法立刻看到结果的,但是它们却决定着最终你会停留在哪个层次。坚持健身,就是延长寿命,一但人过了青春期,拼得就是看谁活得久,死了最容易,就像留在沙滩上的城堡一样,一个浪打来,就没有人再记得你的样子,所以要坚持锻炼,健康积极的活着才是硬道理;坚持读书和思考,才能让视野不断拓宽,让心胸更豁达,人生才不会轻易的走进死胡同,好书就是灯,照亮前方的路;坚持结交良师益友,人格才不会狭隘,一路同行,共享酸甜苦辣,终点时的回忆录才会有猛料。总之,眼光有多远,路就有多长。

二、中级到高级——从Independence(独立)走向Interdependence (共存)

(1)大家一起做事,要么双赢,要么啥也不做

记得初中的班主任让我们每一个人写下心中的竞争对手,并且还被写在了教室的后黑板上。那时从外校转来一个黑黑的小女孩,看起来有着超凡脱俗的叛逆和力量,老师说这是那所外校的全校第一,过来跟你们竞争来了。结果一考试,她又拿了个第一,我们老师作为市里的模范,挂不住面子,当着小黑的面训斥我们怎么能输给一个外校生。那个小黑后来和我被保送到同一所高中,做了同桌,最后又一起考进了同一所大学,住在同一所宿舍楼里,又在同两个公司实习过。目前已经是人见人爱、花见花开的商界女强人。上次她来美国找我玩儿,还在念叨十几年前班主任把她当公敌的事情,依然气得牙痒痒。可能这就是我们大多数人所接受过的教育吧——年年几十万大军过独木桥,有你没我,有我没他,只能争个你死我活。所以我以前一直不懂得双赢的智慧,只狭隘的想到自己如何在竞争中胜出。

在广告公司,虽然处处受那个新来的韩国女人的打压,但是我不得不承认和反省,其实一开始,由于急于拿到工作签证,我把她看成是我建功立业的威胁,所以我们俩掐的鸡犬不宁。当然我初出茅庐,掐不过她,就只能诉苦,最后以换公司结束那段不愉快的经历。然后去了美国的大公司,我还是把同级的同事看成了竞争对手,把他视作拿到工作签证的障碍。虽然明面上没有矛盾,但是大家都看得出来,我努着劲儿的表现自己,而他就被衬的没那么努力。虽然我最终拿到了想要的一切,但是那个同事不开心,所以就换了组,现在也做得风生水起,一雪前耻。

如果想要从‌‌“独立‌‌”到‌‌“共存‌‌”的人格境界晋升,培养‌‌“双赢‌‌”的思维习惯是必经之路。‌‌“双赢‌‌”的本质在于你的成功不应该建立在别人的失败之上,而是利益均沾,这样才有人愿意和你共事,这样你领导的团队才能发展壮大。‌‌“双赢‌‌”寻求的是中庸之道,在思考解决方案时,不是‌‌“你赢了我委曲求全‌‌”,或者‌‌“我赢了你一边儿呆着‌‌”,而是创造性的兼顾双方利益。如果实在无法达成双赢策略,那就宣布暂不合作——宁缺毋滥。‌‌“The habit of effective interpersonal leadership is Think win/win. Win/win is a frame of mind and heart that constantly seeks mutual benefit in all human interactions.Win/win is based on the paradigm that there is plenty for everyone,that one person‌‘s success is not achieved at the expense or exclusion of the success of others. Win/win is a belief in the third alternative. It’s not your way or my way;it’s a better way,a higher way.‌‌”

马云说过,‌‌“心中无敌,才能天下无敌;员工们的成功,才是我的成功‌‌”;乔布斯的人生理想是‌‌“追求极致,分享给同类,这样人类才能共同进步。‌‌”这两位极具社会影响力的奇葩都有着‌‌“双赢‌‌”的出发点,而不是狭隘的关注自己的‌‌“小我‌‌”。人与人平日里的交往亦如此。如果你找人帮忙,那最好让对方知道他也能从中受益,无论是物质上还是精神上的——自己赢也要别人赢;如果别人找你帮忙,你也应该确定此人值得一帮,而不是无原则的牺牲自己的利益以圆他人心愿,即便雷锋做好事也是为了流芳百世(他做好事经常不留名但留照片)——别人赢自己也要赢。否则,按兵不动,免得给别人添堵,或者惹得自己心里别扭。

(2)千言万语胜不过一句‌‌“我真的很理解你,你的意思是。。。‌‌”

虽说‌‌“善于倾听‌‌”是众所周知的沟通必需品,但是大部分人停留在‌‌“听‌‌”上。其实倾听的最高境界在于‌‌“理解‌‌”,并且让对方感知到你是‌‌“真的‌‌”理解。‌‌“Most people do not listen with the intent to understand;they listen with the intent to reply.The are either speaking or preparing to speak.‌‌”很多人,包括我们的父辈,还有我自己,都是为了回答才听,为了控制对方的思想才听,而不是为了理解而听。每当别人询问我的意见的时候,我会不假思索的把自己的人生经验强加给对方。以前弟弟不好好学习,我还曾经语重心长的给他写了长达5页的信,中心思想是规劝他浪子回头金不换,不过他好像就扫了一眼,然后就该干嘛干嘛去了。我现在一年才能回国一次,只能和父母在电话上沟通。妈妈经常静静的听我讲话,在我需要她的建议的时候,她才发话,而她的建议,我都听进去了;爸爸就不同,一上来就叽里呱啦说一堆,然后再给出各种建议,我只有‌‌“嗯‌‌”‌‌“啊‌‌”的份儿,到头来,他还觉得我这几年没有什么长进,可是他好像根本不知道我这几年到底做了什么。这就是为理解而听和为回答而听的区别,显然前者更有效。‌‌“In order to have influence,you have to be influenced. That means you have to really understand.‌‌”一个人,在没有确定对方真正理解其意思之前,是不会听从其建议的,如同一个病人,是不会随便吃药的,除非他确定那个医生真的懂他的病情。

我很喜欢美国银行的网上聊天服务。每次输入我的问题的时候,银行客服都会回复一句‌‌“我理解您的需求,您是想要向中国的银行汇款(举个例子)‌‌”。聊到这里,我就会很安心,心门也会露出一条缝,因为他接下来说的所有建议,肯定是直接解决我的问题的,而我不需要浪费时间甄别他回复里的废话成分。所以人与人沟通的时候,不要一上来就对别人的话做出判断,并给出意见,而是先转述他的话,让对方知道你理解他在说什么,之后你给出的意见,他才愿意听。

(3)协同增效

家门口开了两家中国人开的按摩店,物美价廉,直接打败了旁边的泰国按摩店。两家按摩店开在一起,人气增强,吸引了很多美国本土顾客。当一家满员的时候,老板还会大方的说,‌‌“要不您去旁边那家店看看?‌‌”仔细一问,两家老板并不是亲戚朋友,只是都希望开按摩店的生意人,而他们非常懂得‌‌“协同增效‌‌”。这也是为什么商场和饭馆喜欢扎堆,人流大了,客户多了,大家都好做生意,那点儿竞争算什么。不一样的个体,同样的目标,凑在一起,才能做有影响力的事。

协同增效的秘密在于‌‌“value the difference‌‌”。在团队讨论中,沟通时大家越能真实自由地表达各自不同的意见,越能激发创新。这种自然真实的沟通,用英文说叫做‌‌“authentic communication‌‌”. ‌‌“The more authentic you become,the more genuine in your expression,particularly regarding personal experiences and even self-doubts,the more people can relate to your expression and the safer it makes them feel to express themselves.‌‌”我发现公司规模越大,越容易产生‌‌“respectful discussion‌‌”,就是大家都毕恭毕敬,谨小慎微的,拣最安全的话说,很多有价值的或者能激发创造性的话都烂在肚子里了。这也就是为什么大公司不容易创新,经常尾大不掉,无法对市场变化做出快速反应。其实有些小公司也同样存在这种问题,这就是为什么很多公司无法发展壮大,经营了20年还只是一个拥有60个员工的小公司(含沙射影一下,嘿嘿)。所以一切关键看领导人的风格和他所设定的公司文化。

我很喜欢我们公司里的一个叫做Sean的高级副主席,因为他总是很勇敢的说真话,让人感觉很真实,我也愿意跟他表达我的真实想法。如果以后我能拥有自己的团队,我也要做像Sean那样的领导,不会太把自己当回事儿,也会帮助营造一个轻松沟通的氛围,让大家畅所欲言。

总结:

如果从太空看地球,我们每个人都只有一粒尘埃那么大;在地球四十六亿年的生命里,我们的存在只是相对的‌‌“一瞬间‌‌”。所以,提高效率很重要——在这短短的瞬间,让每一粒尘埃发挥最大的能量,一起创造出更多的奇迹。这样才是不枉路过人间。‌‌“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。‌‌”路越走越远,心也越来越宽。继续埋头修行吧,要学的还有很多很多。

 
 

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